Yo Confieso

Tenía 26 años el día en que me enteré que sería mamá de trillizos y también el día en que nacieron. Hoy miro hacia atrás y veo a una casi-niña con una tremenda responsabilidad sobre los hombros.

Con 13 semanas de gestación, los médicos decidieron que uno de mis hijos moriría al nacer, por lo que pasé las siguientes 17 semanas en cama llorando la muerte de un hijo al que aún no conocía pero al que amaba más que a nadie en el mundo.

En la semana número 30, estando yo hospitalizada, el doctor decidió que mi preeclampsia llegaba a niveles peligrosos y decidió practicar una cesárea.

Es decir, a los 26 años y con una historia de 17 semanas de profundo dolor, me convertí en madre de tres guaguas de entre 1,100 grs y 1,500.

Como la mayoría de uds. saben, tuvimos que enfrentar importantes complicaciones de salud de mis hijos. Tal vez la más grave fue la hiperbilirrubinemia que dejó sordo-hipoacúsico a Cristóbal. Pero en esos momentos no logré evaluar gravedades... Sólo sabía que tenía mucho miedo y angustia. Sólo sabía que quería sacarlos de ese lugar y verlos convertidos en guaguas "normales".

En ese contexto fue que mi hija Antonia alcanzó el peso de 1.800 grs, y con ese hito,  llegó el momento de intentar amamantarla. Debo decir que la clínica donde mis hijos nacieron se jacta de tener una de las más altas tasas de lactancia materna dentro de sus pacientes prematuros.

Y la presión fue horrorosa. Tal vez no lo fue tanto, sólo que yo ya venía de demasiado estrés y consideraba que mi hija también. Recuerdo haber estado encerrada en una salita de lactancia con no una, sino varias matronas opinando, tocando mis pezones dolorosos e intentando despertar y animar a mi hijita diminuta que sólo quería dormir. Le hacían cosquillas en las plantas de los pies, en las palmas de las manos y ponían algodones húmedos cerca de su boca para estimular su instinto. Y no resultaba.

Confieso que mi angustia comenzó a aumentar, que la llegada a la clínica a ver a mis trillizos preciosos dejó de ser el momento más feliz del día y que empecé a sentir que no estaba dando la talla, que no estaba siendo la madre que esperaba ser, que no estaba pudiendo con algo tan básico como amamantar a mis hijos.

Confieso que mi cara de angustia comenzó a notarse y que el Médico Jefe de Neonatología de esos tiempos se me acercó con su natural empatía y me preguntó qué estaba pasando. Confieso que lloré y le conté todo. Confieso que acepté su sugerencia de dejar el intento, de priorizar mi bienestar emocional, de seguir yendo y viniendo a la clínica con alegría y sin esa angustia que me oprimía el pecho.

Confieso que jamás amamanté a ninguno de mis tres hijos. Me sacaba leche (que alcanzaba para los tres) y se las daba en mamaderas, mirándolos, acariciándolos, hablándoles, amándolos, hasta los 5 meses de edad.

Confieso que aún guardo algo de culpa por no haberlos amamantado. Pero me digo que no pude, que el contexto no era uno "normal" y tranquilo, y que lo hice lo mejor que mis recursos emocionales me lo permitieron en ese momento.

Hoy, que todos hablan tanto de la importancia de amamantar a los hijos, creo que es importante que las madres que no lo hicimos saquemos la voz y contemos nuestros motivos. No creo que ninguna haya tenido malas intenciones. Imagino que muchas, como yo, simplemente se sintienron sobrepasadas y no por eso son peores madres.

Supongo que no todos los casos son iguales, no todos los niños succionan como se espera, no todas las mamás toleramos la frustración y la angustia como se supone... Y eso no es un pecado, es simplemente parte de la vida.

Mi hija Antonia unos día después de haber llegado a la casa. ¿No parecía una guagua feliz y amada? Yo creo que sí. Era muy sonriente, muy dulce y tremendamente adorada por sus padres y todos quienes la rodeaban.

PD: Soy una mujer absolutamente pro-lactancia, que no vaya a parecer lo contrario. Sólo hablo de ciertas cisrcunstancias que no siempre permiten que las cosas ocurran como se han planeado.