Reinventarse (Acerca de Ser Mujer y Madre a la Vez)

Es difícil reinventarse. Supongo que para cualquier madre lo es, pero para las que somos mamás de niños "especiales" y en situaciones adversas, puedo asegurar que lo es, y muchísimo.

Antes de tener a mis hijos, en casi todas mi fotos aparecía yo, en casi todos mis proyectos y pensamientos estaba yo.  Muchas veces acompañada, por supuesto, por una pareja y por los hijos que soñaba tener, pero siempre la protagonista era yo.

Y de un día para otro todo cambió. El "yo" pasó a ser un imposible, a tener cero relevancia, a ser casi algo divertido del pasado, y tres personitas que luchaban por vivir llenaron todo el espacio de mi universo.

No estuvo mal. Había que abandonar a la Natalia para ocuparse de lo urgente, no me arrepiento, pero no pensé jamás cuán difícil sería reinventarme.

Y uso esa palabra porque la Natalia de antes simplemente dejó de existir. El paso de los años, los duros golpes de la vida, los aprendizajes y experiencias nuevas la mataron. Pasé algún tiempo intentando reencontrarla hasta que advertí que ya no exitía y que había que empezar un proceso de reinvención.

Por supuesto, nada de esto fue posible y ni siquiera lo intenté mientras viví en estado de alerta continua. Y tampoco pude comenzar a echar a andar la máquina hasta que no llegué a entender que no encontraría a la joven soñadora que antes fui. Todo esto me tomó bastante tiempo.

Hoy puedo decir, al fin, que estoy en medio de ese proceso: el de redescubrirme, reinventarme, rehacerme. Ya no me interesan ni me gustan las mismas cosas de antes. Probablemente, ya nunca más mis fotos serán mías sino de mis hijos jugando, sonriendo o posando porque la mamá los obligó. Pero eso no me exime del hecho de estar, al fin, viéndome.

Lo primero que recuperé fue la capacidad de tener amigas. Y fueron las primeras, las del colegio, las de la infancia, las que recuperé. Las otras no sé dónde están. Luego vino mirar mi cuerpo, darme cuenta de cuántas arrugas gané e ir amigándome con esta nueva "casa". Hoy estoy buscando lo que me gusta hacer, lo que necesito, lo que me hace bien. Muchas veces me pierdo y no lo sé bien. Los libros de antes ya no me conmueven. Los temas de antaño ya no son mis temas. Probablemente habrá cambiado mi tono al hablar, mi manera de caminar, mi mirada... Tantas cosas que no sé enumerar porque aún no las descubro.

Sólo sé que estoy trabajando en eso, y que ha sido gratificante pero muchísimo más lento y complejo de lo que imaginé. A veces me pregunto cómo integrar lo que queda de la antigua Natalia con lo que gané y aún me parece ajeno, pasajero. Y no tengo la respuesta.

Lo cierto es que soy otra, y me falta descubrir lo que me necesito para sentirme completa como mujer. Los tiempos de ser sólo madre ya pasaron, pero igualmente reinventarme es un trabajo que no surje natural en mí, no ha ido ocurriendo por arte de magia.

Una certeza tengo: llegará el día en que sepa quién soy, qué es exactamente lo que necesito y me gusta. No me quedaré en el camino. Quiero cuidarme, quiero recuperarme, quiero renacer. Y lo haré. Por mí, por los años de vida que me quedan por vivir (que, espero, sean muchos) y por tres niños que no merecen tener una madre que centra su vida exclusivamente en ellos.