Tomar Lo Bueno De Cada Vida.

Estoy en una etapa particular de la vida: en proceso de "reinventarme" y acordarme de mí. Estoy contenta y entusiasmada porque estoy haciendo cosas concretas por la Natalia que fue dejada de lado, que no fue vista en sus necesidades y que quedó guardada en un cajón hasta nuevo aviso el día en que se convertió en una mamá sobrepasada y sobrexigida.

Ya hablé del postítulo que empezaré a cursar en Marzo del 2012. Es una gran paso hacia la satisfacción de mis necesidades personales. Pero también hay otros asuntos de los que me estoy ocupando y que contribuyen a sentir que me estoy retomando como ser humano-madre que no es madre y nada más.

Se trata de los pasatiempos, se trata de cosas tan sencillas como pisar una peluquería de vez en cuando, se trata de quedarme despierta una vez que mis hijos se han acosatdo devorando un libro como hace años no lo hacía. Pero principalmente se trata de los amigos.

Conozco personas que tienden a sentirse plenas y satisfechas en el contexto de sus familias y que prescinden de tener grandes y profundas amistades fuera de ellas. No me parece mal, es una manera de concebir las relaciones interpersonas y de ver la vida. Pero yo nunca he sido así. Los amigos han sido históricamente mi segunda familia, personas esenciales en mi vida. Y he tenido la suerte de contar con algunos realmente buenos, leales y entrañables.

Cuando se vive en estado de emergencia te dejas de alimentar sanamente, dejas de preocuparte de tu ropa, de tu apariencia física, de tu alimento intelectual y emocional. Y, entre otras cosas, debes dejar de lado por un tiempo a los amigos. No hubo alternativa: olvidarme del "yo" por un tiempo es lo que contribuyó a salvar las vidas y la salud de mis hijos y a concentrarme en sacarlos adelante.

Y retomarme no ha sido un proceso fácil. Pensé que sería cosa de proponérmelo y listo, pero no funcionó así. Hace ya un tiempo que mis hijos están preparados para que esta madre se ocupe más de sí misma... Sin embargo, recién durante los últimos meses siento que he podido hacerlo de verdad.

Me hacía tanta falta, y sé que a mis hijos también. Ningún niño del mundo merece llevar sobre sus espaldas la responsabilidad de tener una madre que vive sólo por él. Saber y sentir que la mamá tiene un mundo y una vida propia alivia, da libertad para fallar, le quita al hijo el peso enorme de las expectativas exacervadas de una mamá que sólo ve sus logros reflejados en él.

Estoy contenta y satisfecha: después de bastante tiempo sintiendo que ya era hora de hacerlo, al fin estoy logrando de verdad ocuparme de retomar amistades que tenía abandonadas, sueños que quedaron pendientes, deseos que habían quedado con el botón de pausa apretado por largo tiempo.

Y aunque creo que puede estar demás, debo decir que no tengo la intención ni existe la forma de abandonar mi rol de madre. Ya me hice madre, ya se metió esa identidad en mi esencia, y no tengo miedo de tener que abandonar un papel por retomar otros.

El comienzo de mi maternidad fue tan intenso en todos los sentidos que fue como el inicio de una nueva vida y el dejar atrás la anterior con todo lo que implicaba. Finalmente, después de mucho intentarlo y soñarlo, tengo la sensación de estar pudiendo tomar algo de cada una de mis "dos vidas" e integrar todos los aspectos en una sola. Y lo mejor de todo es que creo estar eligiendo lo mejor de cada una.

Por supuesto, sigo estando "restringida" en algunos aspectos por cumplir con dedicación y amor mi rol de mamá. Evidentemente, no se trata de volver a ser la joven desprendida que podía tomar una mochila e irse a viajar por el mundo despreocupadamente. Y no es eso lo que quiero ni lo que esperé. Es más bien poder conciliar el cuidado de mis hijos con el cuidado de mí misma y sentir que no debo elegir ni abandonar ninguno de los dos aspectos.

¿Que cómo llegué hasta aquí? No lo tengo demasiado claro. Sólo sé que no me quedé corta en esfuerzos por hacerlo, que fue frustrante no lograrlo de inmediato, y que agradezco profundamente a la vida la oportunidad de sentir que estoy empezando a lograr tomar lo bueno de cada una de mis dos vidas y hacer una más completa e integradora.

Sin duda estoy parada en la puerta de un futuro que se ve auspicioso. ¿Será esto la felicidad? A veces me parece que sí.