Yo (Acerca de la Maternidad Especial)

A los 2 años jugando en otoño.

A los 21 ó 22 años en un viaje a Chiloé que hice con una amiga de la Universidad.

Fui la primera hija de un matrimonio joven.

Fui una niña tímida y muy apegada a mis padres.

Viví mi primera infancia en el campo, relacionándome más con mi corderito que con otros niños.

Luego, me convertí en la hermana mayor de un total de 3.

Mis papás se separaron cuando yo tenía 12 años.

Estudié en un colegio de mujeres, del cual aprendí mucho y conocí a mis mejores amigas hasta el día de hoy. Fui una joven "normal", cuestionadora, apasionada por la vida, reflexiva y también sedienta de libertad.

Obtuve notas "normales" en el colegio.

Elegí estudiar Psicología por considerarla una carrera más "aterrizada" que Filosofía (la que me gustaba más.)

Disfruté muchísimo mi época universitaria.

Me enamoré de la Psicología e hice grandes amigos.

Me enamoré también de viajar. La primera vez que lo hice, fue a México.

Tuve un par de pololos antes de conocer a mi actual marido.

Me casé a los 24 años con la islusión de tener un hijo y formar una familia.

Y después todo cambió...

Durante algún tiempo, no poco, sentí que la historia previa a mi maternidad especial se borró, se anuló, desapareció. Fue como si mis raíces, mis vivencias, mi historia hubiesen dejado de tener sentido. Sólo importaban mis hijos y la meta de mantenerlos vivos y lo más cerca posible de la sanidad. Abandoné mis pasatiempos, dejé de ver a mis amigos, me olvidé de mis gustos. Me dejé estar personalmente hasta en los aspectos más básicos. Comencé a sobrevivir más que a vivir, empecé a hablar y pensar en un idioma diferente, dejé de sentirme la Natalia cuya historia previa a la maternidad había determinado fuertemente. Sólo tenía ojos, manos y alma para mis hijos. El mundo comenzó a girar en torno a ellos y todo el resto simplemete desapareció.

No estuvo mal. No tengo motivos para reprocharme el haberme abandonado, fue lo único y lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Sin embargo, fue mucho más difícil de lo que pensé volver a decir "YO", y, claro, no creo que alguna vez vuelva a ser tan egocéntrica como fui. Por cierto, no espero serlo, no quiero serlo.

Pero debo decir que me demoré cerca de 4 ó 5 años en volver a ver a alguna amiga de vez en cuando, en leer un libro, en comprarme algo más que un pantalón básico de batalla, en disfrutar una tarde de tranquilidad, en pensar, alejada de la culpa, en pequeñas necesidades mías que estaban muy lejos de ser satisfechas.

Afortunadamente, para volver a pensar en mí, no he necesitado abandonar a mis hijos. He aprendido a hacer las dos cosas al mismo tiempo. Pero no puedo negar que a veces me doy cuénta de cuánto me falta por retomar, de cuánto de mí sigue estando anulado debido a la experiencia de la maternidad especial.

Me tendré paciencia. Retomar la vida no es algo que se pueda hacer de un día para otro. Y hay marcas de las que ocuparse, huecos qué tapar, heridas qué sanar. Hay mucho trabajo por hacer.