El Duelo (acerca de la paternidad especial)

El duelo es una reacción natural ante la pérdida de una persona, idea u objeto que es emocionalmente importante para la persona. Es la respuesta a un trauma intenso, inesperado e inaceptado, pero siempre es un proceso de curación si, tras reconocerlo, se le acepta y se permite su expresión.

Se describen tres etapas del duelo:

Negación: consiste en rechazo e incredulidad. Surge como mecanismo de defensa mientras la persona logra adaptarse a la neva realidad.

Confrontación: consiste en dolor intenso y sentimientos de ira. Muchas veces se acompaña por sentimientod de injusticia y culpa por lo que se hizo o se dejó de hacer.

Resolución: El dolor y la rabia se suavizan (no necesariamente desaparecen) y la persona logra aceptar la realidad de la pérdida.

Recibir en la familia a un hijo con necesidades especiales, necesariamente conlleva un proceso de duelo por la pérdida de una abstracción: el hijo ideal o imaginado que no llegó. Sin embargo, no hay un cuerpo concreto del cual despedirse ni rituales que ayuden a elaborar la pena. Además, el niño real está presente y demanda muchos cuidados y atención, por lo que los padres no pueden dedicarse a vivir su duelo. Por último, los sentimientos de injusticia y dolor intenso generan sentimientos de culpa frente al hijo real. Los padres suelen pensar que lo que están experimentando no es normal, por lo que evitan expresar sus sentimientos frente a los demás.

Es esencial que los padres comprendan que vivenciar un duelo ante la llegada de un hijo diferente al que habían imaginado no sólo es normal, sino que es necesario para asumir su nueva paternidad y acomodarse a las particularidades de ésta.

El mejor camino para que los padres logren conectarse con el hijo real emocional, física y cogniticamente, es permitirse a sí mismos el proceso de duelo por el hijo que imaginaron y no llegó.

Sin duda, éste es un tema duro, entre otras cosas porque la sociedad en que vivimos presiona a los padres a negar o apurar un proceso completamente necesario y normal.

Recuerdo perfectamente el instante y el lugar en que recibí la noticia de que mi hijo Cristóbal era hipoacúsico... recuerdo haber pensado cosas como "esto es demasiado, no puede estar ocurriéndonos a nosotros", recuerdo haber sentido una rabia profunda hacia la vida, hacia Dios o hacia quien resultara responsable.

Luego pasé por una etapa en que el dolor era tan grande que no podía hablar de él más que con un puñado de personas muy cercanas. Incluso llegué, en alguna oportunidad, a quitarle los audífonos a mi hijo para ir a reunirme con unos amigos que no sabían nada acerca de su discapacidad. No me sentía capaz de narrar lo ocurrido... temía que en vez de palabras, surgiera de mi boca un sollozo o un grito de tristeza.

Más adelante, y con la ayuda de las personas que estuvieron a mi alcance para hablar del tema, pude comenzar a mostrarlo, a decirlo, a llevar a mi hijo con orgullo por la calle sin temer a las miradas de lástima de los demás.

Hoy, el dolor aparece de vez en cuando, pero MUCHÍSIMO más suave y en ocasiones muy concretas (por ejemplo, cuando siento que lo discriminan).

Ahora es el momento de Cristóbal de hacer su propio duelo... de hablar, de negarse a aceptar que es para siempre, de preguntarse acerca de su propia identidad y la cabida que su hipoacusia tiene en ella. Pero el duelo del propio niño es tema para otro post. Queda pendiente para una próxima oportunidad.